Побывал в Новосибирске, забавный город.... очень доброжелательные люди))) Правда ездил на два дня туда обратно, и правда по работе...))) Короче весело провел время!!! 

Все же что бы не говорили люди, а человек привык к благам цивилизации... например к кондиционеру! Кстати, что могу сказать об этом прекрасном агрегате? ОН, СВОЛОЧЬ, ЛОМАЕТСЯ! И причем ломается в самый неподходящий момент в +35 за окном... А где он это делает? Правильно, в самом неподходящем месте! В серверной, по совместительству с нашим кабинетом... Жарко...((( Скорее бы домой... по дороге, хоть немного остыну)

Вы представляете, друзья мои хорошие, я ухитрился простудиться, а главное когда!!! Летом))) А всё почему??? А нехер ездить в одной футболочке да ветровочке на двухколесном друге с моторчегом! АГА! Приеду домой буду лечиться усиленно!

http://hobgnome.mybrute.com

ЗЫ... Виноват Галка!
ЗЗЫ... при встрече сказать ему большое человеческое "СПАСИБО", за это!

реально всё заипало... бля, я хуею над ситуацией в жизни я во всем чтоли виноват стал??? Ф таком случае шло бы оно всё в песту!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Дорогие фрэнды, что то вы растете как на дрожжах, точнее ваше количество... Давайте в этом посте представитесь мне... Особенно кто зафрендил меня в течении последних двух трех месяцев... А мне даже интересно стало, какие люди меня читают и почему)))...
ЗЫ. Заранее спасибо.

Проверь, насколько хорошо ты знаешь своих френдов! ©chalif

 Pif (17:04:02 10/09/2008)
Фсетаки я невъебенно умный
 Vaso (17:04:07 10/09/2008)
схуяли?
 Pif (17:04:19 10/09/2008)
а хуле... обрантое недоказуемо

В выходные поезали покататься по Москва-реке, что доставило много положительных эмоций)))
Буду делиться
( Много фоток )

Паздравляю всех Системных администраторов с их профессиональным праздником. АГА...

Итак, началась последняя работая неделька перед отпуском... ФХУ... Мне точно можно покупать футболку с надписью типа "Я пережил выходные 19-20.07.2008 А пока по порядочку, постараюсь написать в виде ( расписания событий + кучка фоток траффик около 2 мб. )

UPD: bjern долетел до места назначения, о чем отСМСил утром. АГА
В той же смс велел передавать приветы Одессе)

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, коз*л!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) черт его знает. В крупных супермаркетах все может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце мое обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал груженый самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь медом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.</font>

Балин, вот это Жопа, да именно с большой буквы Ж. Вчера немного побаловал себя пивом... как следствие сегодня за руьл ни-ни. Поехал пешком... Мммм.... етро! Жесть... я отказываюсть понимать, как можно там ездить... Итог поездки таков:
1. Толкнули меня - 4 раза
2. нехорошо пробормртали - 10 раз
3. Сняли ботинок наступив на пятку -1 раз
4. Спросили выхожу ли я - 4 раза - дурацкий вопрос, ответить хотелось типа - нет, бля, я тут жить останусь
Время прибывания под землей 25 минут
Негатива накоплено - на 1 день
Радости от вчирашнего пива - 0%
Любовь к народу - 0,5%
Вот так испорчен весь позитив от вчерашнего вечера.
ЗЫ. Други, а каково ваше отношение к общественному транспорту???
ЗЗЫ. Блин мне еще обратно ехать*(((

Политехнический музей
Чудеса телефонии( смотреть )

Уже дома
Вечернее башнестроение %)( смотреть )

Подушечная собака ( смотреть )

Итак билеты на столе... угадайте куда)))



( Ответы тут )